幽默段子：男女相亲媒人问及要求，男：有容乃大，女：财大气粗

1.

早上老婆问：老公，你昨晚是不是做噩梦了？老公沉思了一会兴奋的说：是啊！我昨晚梦见小鬼子又来侵犯我们国家了！我一怒之下杀了好多小鬼子，都快成民族英雄了…… 只见老婆满脸鄙夷的说：呸，真不要脸！还民族英雄？ 你特码昨晚在老娘耳边喊了一夜的：太君……

2.

因为表姐打小报告说我出去浪，害我被骂，我就去她家偷偷在她毛巾上倒了一些风油精，就回家了，晚上她打电话给我，很温柔的叫我去她家，然后我就真的过去了，被她和她几个姐妹按在沙发上，往我丁丁上滴了几滴风油精。

3.

陪老婆逛街，她突然问我：“我和你妈掉水里你救谁？”我不禁陷入沉思，旁边一个小哥见此情形，走过来对我说：“游泳健身了解一下。”

4.

我：“多少钱啊？”美女：“连吹带做150。”我一听，觉得价格还算公道，于是走进了这家发廊！

5.

晚上和领导一起吃火锅，领导用筷子夹最后一个牛肉丸，费了很大劲怎么也夹不上来，刚好汤匙在我手上，我就把牛肉丸盛好，放我自己碗里了，当时一桌人都用钦佩的眼神看着我！！！

6.

在楼上看电视，谍战剧。五岁的小侄女吃着个果冻进来坐下一起看，果冻吃完突然对我说：叔叔，我给你下个跪吧！我大惊问她：怎么了？小侄女说：我想看动画片。 我。。。。

7.

初中的时候，我们班有一个学渣，每天背着书包来到学校就睡觉，书包从来没打开过，于是我们就商量捉弄他一下。有次趁他不在教室，把他书包里的书全换成板砖，结果他居然这样背的两天都没发现，直到那天班里来了个新老师。老师见他在睡觉就叫他拿起本子做题，然后他慢慢从书包里拿出了块板砖。

8.

晚上，弟妹请我吃水煮肉片，才吃了一口就咸的不要不要的，随口抱怨了一句是想咸死我？结果弟妹立马火大了，把我骂一顿，爱吃不吃，还说我弟弟吃了几年都没说过一次咸，我很想说，我弟弟没味觉你不知道吗？就算有，他也是个哑巴说不出来啊……

9.

一男女相亲。媒人问及要求

女：你心目中的好女人是什么样的？

男（迷恋的看你她）：有容，乃大，你呢？

女（盼望的眼神看他）：财大器粗。

男：那我们一起去喝啤酒，吃着小龙虾，然后找个安静的地方一起探讨人生吧。

一天吵架，我和老婆分被窝睡。 今天早上起来老婆突然对我说：老公我想旅游。 我问它想去哪，这货居然说：老公被窝一日游。